Akiben mindig bizhatok, és bármikor számíthatok rá.

Buta módon eddig elhanyagoltam a családomat, igaz, nem olyan rettentő módon, de mégis rádöbbentett, hogy több időt kéne velük töltenem. Ezt ezek után megis fogadom.
A cím mindent magába foglal, benne mindig megbízhatok, bármikor ottvan és segít nekem, akkor is amikor nem is kell igazán, és nagyon sajnálom ,hogy nem szántam rá elég időt, és nem töltöttem vele azokat a napokat, amiket inkább másokra szántam, és a végén megbántam.

Igazából azt is elmondhatnám róla, hogy ő a legjobb barátom. Emlékszem minden percre, amit vele töltöttem mikor kicsi voltam, és örülök neki hogy rengeteg időt szánt rám és most is szán rám, és mindig jót akar. Az utóbbi pár évben viszont elhanyagoltam, és megbántam, ezúton ebben az írásban szeretném kifejezni a bocsánat kérésemet, és hogy nem töltöttem vele annyi időt amennyit megérdemelt volna, mindig azt hittem mások fontosabbak, de hülye voltam, mert egyáltalán nem. Igaz , hogy nagyon sokszor szoktunk veszekedni, voltak kisebb nagyobb viták, de ő sem tud rám haragudni és én sem rá, és nem is fogok. Rá bármikor számíthatok és mindig megbízok benne, igaz nem mutattam ezt ki felé, de ez igy van, hisz Ő az Anyukám. (:
<3

Igazán fontos dolgok.

Ma gondolkoztam el igazán, hogy mi is az egyik legfontosabb dolog az életemben ,ami dobogós helyen áll,sőt az első helyen (: és igen rájöttem, a Család mindennél fontosabb számomra, eddig azt hittem hogy a barátok fontosabbak, de őszintén bevallom tévedtem, mindkettő egyaránt fontos, de ha nincs családod, akkor nincsenek barátaid sem. Mivel ma sokáig egyedül vagyok itthon, ezért volt időm pár,olyan dologra amire eddig igazán nem tudtam időt szánni,mert mindig valami közbejött. Egyszóval rájöttem, hogy igen a család a legfontosabb, mert ha nem lenne, nem tudom mit kezdenék magammal. Borzasztó érzés lenne olyankor látni a többi boldog családot, akár a TV-ben vagy bárhol.

Nagyon sajnálom, hogy olyan sok családi programból kivontam magam, mert azt hittem hogy az itthon töltött idő vagy netán ha elmegyek a barátaimmal valahova, sokkal jobb lenne mintha a családommal lennék. De tévedtem. Igaz,még nincs veszíteni való, hisz ezek után rengeteget fogok a családommal tölteni, amennyit csak lehet, és a lehető legjobb módon fogom ezt tenni, de persze a barátaimat se hagyom figyelem nélkül.

Teremtsd meg a békét.

Rengeteg sok ember van aki szeret, de van pár olyan is aki utál. Igazából sose értettem hogy lehet valakit utálni meg szeretni... Érdekes érzések, de mégsem jelentem ki hogy őt most szeretem őt meg nem, szerintem ez valahol hülyeség, ha valakit szeretsz akkor nem kell mondani neki, mert tudod hogy igaz. Fura érzés, igazából nem is tudom megfogalmazni mihez hasonló, mert szinte semmihez sem lehet hasonlítani, mégis olyan csodás és felemelő. Tudod, hogy van valaki aki 'szeret' ,kedvel stb. akkor jó érzéssel töltődsz fel. De mégis ottvan az utálat... Engem perpillanat rengetegen utálnak és igazából nem jöttem rá ,hogy miért...talán azért mert túl őszinte vagyok és szembesítem őket az igazsággal míg ők átköltik az egészet, és előadják teljesen máshogy, igy az emberek nekik hisznek, nem nekem aki őszintén megmondta... Most is megy a hátam mögött a rendszeres szarkavarás, amire már csak annyit tudok mondani hogy szánalmas, és leszarom. Igaz ha leszarnám nem irnék róla, de azért írok hogy megint csak szembesítsem őket. Visszatérve, Igen rengeteg sok ember nem kedvel annyira, amint írtam, hogy miért, de vannak akik szeretnek és nekem ez a lényeg. Nem törődöm azokkal, akik lehet féltékenységből teszik az egész hazudozást,mert ennek nincs értelme, de felőlem folytathatják engem nem érdekel. (:

Live In a Dream.

Olyan ámulatba ejtő érzés.. mint valami drog. csak nézed és egyre jobban és jobban csodálod. Olykor jó kedved lesz, és eszedbe jutnak az emlékek, viszont olykor olykor elvesz egy darabot a szívedből. Nem tudod eldönteni, hogy hihetetlenül vonzz , vagy taszít, de mégis jó nézni a meleg szobából. Kézzel fogható, mégis van benne valami megfoghatatlan. Rám is rámjön néha, hogy mikor zuhog kirohanjak és ázzak szét,mert olyan felszabadító és jó érzés lenne, de van mikor látni se lenne jó. De mostanában egyre többet esik, közben kisüt a nap, elég ijesztő, de mégis olyan csodás. Nem tudod eldönteni hogy meg akarsz e tőle szabadulni, vagy örökké rabja akarsz lenni.

Live through the past ♥

Újra átélem a múltat,megjelentek azok az arcok akikkel 1 éve voltam jóba, igaz máig is jóba vagyunk, de már nem annyira foglalkozunk egymással, mint a múltban. Hát igen... ennek is el kellett jönnie megint, és őszintén szolva nem bánom, hogy megint jóbavagyok ismertebb arcokkal, akik be tudják színesíteni a szürke hétköznapokat (: Tegnap párral voltam koncerten, amiről még mindig nem tudom eldönteni hogy borzasztóan rossz volt, vagy iszonyatosan jó. De valahol fájt amit láttam, hogy azok akikkel régen jóbavoltam ,vagyis annak a csoportnak egy részéből pár ember nem kedvel. És igen. Őszintén kijelentem hogy fáj, de ez van, majd az idő mindent begyógyít, lehet nem most, hanem talán majd 1 honap mulva, 1 év mulva, vagy lehet egy másik életben (: Jó felidézni amik a múltban történtek, de ezzel együtt szakad fel pár sebem , ami most rettenetesen fáj. Néha azt érzem elvérzem miattuk és hogy nem élem túl a régi emlékeket, de valahol jó is. Minden rosszban van valami jó (: Remélem ez így is marad, és akikkel most újra jóba lettem a múltba visszamenőleg, ennek felettébb örülök, és rájuk lehet azt mondani ,hogy Igen,Ők barátok. Ők akkor is ottvannak, hiába veszekedtünk rengeteget velük, mégis kibékültünk és minden újra jó lett és ott vannak, tudok velük beszélgetni, rengeteget jelentenek. Igaz nincsenek sokan, de róluk tényleg el lehet mondani, hogy igazi barátok (: ♥

I'm just wanna be happy.

Lassan elérkezik a nyári szünet, és elmúlt a hideg tél, de mégsem jön a boldogság. Lassan annyira magamba fordulok,hogy nem tudom majda boldogságot se befogadni, és én sem tudok azlenni majd. :S Csak egy álarc amit felvettem,mikor kint hülyülök barátaimmal... csak egy rossz színészkedés, de ez így is lesz. Szeretnék vége igazából nevetni,és boldog lenni végre, de amik történtek mostanában...így nem nagyon sikerül semmise. Lassan feladom. Nekem ez sok volt, nem hiszem hogy nagy dolgot kértem volna bárkitől, vagy bármitől is...csak egy egészen aprót,ahhoz hogy boldog lehessek egy időre, aztán megint jön a hosszú, hideg tél, és elmúlik a boldogság. Igaz, megint süt a nap és most a nyár van itt, de a szívembe még tél maradt, megfagyott, s kell jönnie valakinek/valaminek , hogy felolvadjon újra. Rossz érzés, érzem hogy hideg és fáj. Várom az elmúlását, de ha nem sikerül ,akkor nem tudom mit tehetnék. Van ami elmúlt és bánom, de van ami lesz és lehet jó lesz. Ezt várom igazából, de még nem jött el...Habár most hogy elgondolkozom, lehet van pár dolog, de ezt későbbiekre tartogatom és majd írok róla. (:

Last night I forgot, how the sound of your voice whispered sweet(L)

Drog lettél számomra. Lassan úgy érzem nélküled nem tudok meglenni, igen olyan vagy számomra,mint egy drog. A legjobban kábulatba ejtő drog,ami a világon létezik...és úgy érzem ,nem akarok megszabadulni tőle, de ha nem teszem meg akkor egyre többet foglak 'használni', és egyszer csak belehalok, mintha túl adagoltam volna magamba...Nem tudom eldönteni ,hogy sírjak vagy nevessek ,hogy vagy a világon, és hogy megismertelek...Tényleg nem tudom, eddig nem éreztem így, de hatalmadba kerítettél,ahonnan nem tudok és nem is akarok szabadulni. Ráébresztessz kivagyok igazából, és így még nem éreztem, mégis valahol kellemes érzéssel tölt el, valahol pedig szomorú leszek. Esténként mindig gondolkozom, hogy mi lenne ha... de tudom ,hogy ez csak álom, és az is marad, és ez FÁJ. Mindig eszembe jut a hangod, és mindig gondolkozom mi lehet veled az adott pillanatban. Nagyon rossz, de nem kívánom, hogy megszűnjön ez az érzés. A szívem be akar fogadni téged, ha hagynád, az testem viszont aztmondja nem szabad, ebből következtetve tényleg drog vagy számomra. Szeretem a hangodat, a viselkedésed, hogy aranyos vagy ,akkor is ha nincs jó kedved, őszinte vagy és néha kiszámíthatatlan. Ez tetszik... Szeretnék még belőle(d) többet és egyre csak többet. Még Még Még...
(L)

I just want you to know, I love you. (L)

Lassan újra eltalált ez a 'rossz' érzés. ez a szerelem szerűség.. még nem jöttem rá miért ... és nem is szeretnék. Nem szeretnék szerelmes lenni, se szeretni, félek a csalódástól, hogy megint átvernek és kihasználnak mintha egy rongy lennék ,akit szaggatni lehetne. NEM! Nem vagyok tárgy, felőlem a plüssmacidat vagy egyéb dolgodat rángathatod, de engem ne. Engem felejts el ilyen szinten. :S Igen szeretem azt akiről szó van.. és nem akarom szeretni. Nem tudom miért jött ez igy rám, egyszer csak ezt parancsolta a szívem, nem akarom szeretni,tényleg nem, még nem ismerem olyan szinten hogy szerethessem, mégis ezt mondom róla. :S Mondtam hogy fura...:S Igazából elég sok fura dolog történik velem mostanában, amit nem szeretnék kifejteni, de szerintem az illető tudja hogy kiről van szó. (: IGEN RÓLAD BAZDMEG, SZÁNALMAS AMIT CSINÁLSZ : D és a fenyegetőzése... : ) namindegy visszatérve a címre... Igen ezvan. újra. :S Nem akarom ,mert tudom hogy megint csalódni fogok, és nem szeretnék, mert fáj, és csak mégjobban fájna ,ha újra ez történne. :S Majd talán elmondom kiről van szó, és az illetőnek is beszámolok róla, de ez még messze van... előszőr meg akarok bizonyosodni, hogy biztos Ő e az. (:

Hatalmába kerített a rossz kedv.

Úgy érzem nincs kiút és egyre csak elsötétül minden, és mindent sötéten látok. Mintha sose lenne napfény és megszűnt volna létezni, s sose sütne ki újra, még akkor sem ha mindenki azt akarja. :S Elmúlt a boldogság, elmúltak a szép idők, bekövetkezett valami új, valami szokatlan,fura dolog , eljött a sötétség, eljött a rossz idő. Mindenben csak a rosszat látom, tényleg mintha elmúlt volna az az érzés amitől volt a folytonos jókedvem. Nem tudok úgy nevetni ,ahogy régen tettem, nem tudok úgy látni ,ahogy kellene, és ahogy régen láttam a világot...Igen , ez így nem jó.hiába történik minden jó körülöttem ,ugyanúgy rosszként látom:S Nem szeretnék hogy ez így folytatódjon tovább, mert bekerít magába a sötétség, s félek a mélybe húz, ahonnan nem tudok kijutni. Igaz ,hogy mindig ottleszenek a barátaim, akik segítenek, de lehet ezen már majd nemtudnak, de próbálkozom , hogy mindent úgy lássak ,ahogy régen és minden jólegyen, mert ez így se nekem, se másoknak nem jó,hogy szenvedni látnak, egy olyan dolog miatt,ami miatt tényleg nem érdemes bármit is tennem magammal, vagy talán aztsem érdemli meg hogy rossz kedvem legyen miatta.

Nem lett túl hosszú bejegyzés, de szerintem volt valami mondani valója. (:

Stories told of our love will never die...(U)

Lassan köddé vált, mintha csak egy képzelet lett volna agyam legmélyén és porrá lett. Szép mese egy királyfiról és a királylányról. Gyönyörűen kezdődött, de annál rosszabbul végződött.
Szép napon megismerték egymást, egymás tekintetét keresték minden apró tárgyban és várták azt az érzést... azt a bizonyos érzést, ami rájuk talált és egymás iránt egyre többet éreztek, és csak úgy teltek a napok, szépen és egyre több közös élmény színesítette be szerelmüket. Megvolt az a bizonyos rózsaszín felhő is, ami másoknál nem szokott meglenni, de náluk megvolt... hisz szerették egymást. A fiú bármit megtett volna,csak a lányt ne veszítse el és a lány is ugyanígy érzett. Mikor találkoztak örültek ,mert láthatták egymást , s megbélyegezhették egy csókkal találkozásukat, mikor esténként elment a herceg, szomorúan érzett, s ugyanígy szíve választottja. Szívük szerint együtt lettek volna éjjel-nappal és finom csókokkal öntötték volna tele a szobát. Szép mese volt, gyönyörű szép emlékkel, ám a királyfi másra talált, s kevésbé foglalkozott szíve válaszottjával, elhanyagolta őt...A lány szíve majdnem megszakadt ettől, de érezte még szereti őt szerelme, és ez így is volt...Ám így folytatódott ez a történet, a királyfi elhanyagolta szerelmét és hagyta a mélybe zuhanni. A lány a mélyből nézett rá, kisírt szemekkel nézett szerelmére és várta -Hátha minden olyan lesz mint régen. - De a királyfi már nem nézett a szépséges leányra, annál jobban összetörte a szívét. A lány probálta elfeledni egyetlen szerelmét, és hitt a változásban, hogy sikerül elfelednie Őt. Sok szenvedés után úgy érezte elfeledte, és boldog volt. Szárnyalt a boldogságtól, s a magasba repült. De eszébe jutottak a szép emlékek , s abban a pillanatban a lány szárnya eltört és újra a mélybe zuhant. S máig probálja felszedni szíve apró részeit,de nem tudja feledni Őt...


Szép mese, és igen valóságban is így van, megtörtént, és nem tudni mi lesz belőle.[Ł]

E szó hallatán félelembe esek,de kijelentem...Szeretem a fájdalmat

Még nem nagyon éreztem ilyet, de fura, nagyon fura... mintha más ember lennék és mindent odaadnék a fájdalomért, csak hogy érezhessem, vagy az is hogyha átvehetem mások fájdalmát... Semmi olyanról nincs szó hogy én emocionális lennék, vagy valami ehhez hasonló...nem kell semmihez se hasonlítani én én vagyok és nem egy stílus. köszönöm :) Szóval visszatérve, érdekesen érzem magam...tegnap elájultam az órán, igaz előtte oltottak be, de nem attól... olyan mintha én irányítottam volna , és én akartam, jó érzés, olyan mintha átkerülnék egy másik dimenzióba, ami boldogabb, de sötétebb is egyben. Jó érzés volt rosszul lenni,de csak így utolag jöttem rá. Mikor a kezembe véstem, azt is valami olyan élvezettel csináltam, hogy más emberek hülyének néztek, de nem érdekelt. Szerettem azt csinálni és most is szeretem azt csinálni, amit jónak találok, és így gondolom ,hogy ennek most így kell lennie...kezem is tele van vésve... de nem vágva. VÉSVE. nevek vannak benne, nem szívesen osztom meg ezeket a neveket, ha nem baj. :) Lehet a cím alapján ráijesztettem az emberekre, de nem érdekel, nem kötelező olvasni... Most úgy érzem képes lennék megölni valakit, csak hogy szeressen... Lassan kitör belőlem, mint egy démon...előbújik, kísért , porrá lesz újra. És így tovább...Ritka,és fura érzés...
Bocsha rád ijesztettem.csókoltatom anyucit (:

Új nap kelt fel reggelente, új Hold süt rám álmomban.

Elveszett egy álom, mit szépen dédesgetve őrízett szívében a Nap, s éjjelente a Hold a karjába zárta őt, s altatta el. Szép volt, és jó, minden megvolt abban az álomban. Minden érzés, minden szép gondolat, szép szó, s ez nem volt minden. Volt benne valami ,ami mindenkit elragadott, s ez a ragyogása, ahogy mosolygott rád az álom. Csendesen nézett, s minden jót magába zárt, amire szükséged van. Vigyázott rá, és nem hagyta elszökni mellőled, hogy minden szép legyen, s minden meglegyen amire vágysz. Őrízte a szerelmet is, de a csalódásokon nem tudott segíteni. Mikor jött a szerelem Ő feléledt, az álom mindent szépített és a Nap és a Hold ugyanugy vigyáztak rá. Minden szép szerelmet probálta óvni az álom, s probálta megőrizni ragyogását a csalódások ellenére. Ám jött egyszer egy csalódás, mely rettentő dolgot tett vele... Az álom szertefoszlott, s a Nap és a Hold már nem zárta karjába őt.

Szép volt, és jó, amíg nem jött a szerelem és nem tette tönkre őt.

They said that I can't change without you

Mindenki eztmondja, hogy még mindig szeretlek. de már nem. Egy kép maradtál szívemben, s szerintem egy ideig még ott is tartózkodsz. Nem jelenthettem sokat számodra,hisz könnyen túlléptél, vagy csak becsapod magad és probálsz túllépni. Elhiszem hogy neked könyebb, de én eltudom képzelni milyen vagy valójában, s nem azt az arcodat mutatod mások felé... Miért jó ez? :S Tönkreteszel vele másokat, akiket lassan megemészt a fájdalom... Biztos valahol örömödet találod benne, de igen a szívembe maradtál, hisz megszerettelek, nehezen feledek hiába tettél borzasztó dolgokat velem,amit megsem érdemelnék... Igen ilyen vagyok. Az emberek többsége szereti kihasználni ,mint ahogy te tetted. Tudom , te nem olvasod a blogom, és remélem nem is fogod... Még azt is eltudom képzelni, hogy könnyes szemmel kíséred végig soraimat, igaz nehéz, de szerintem ilyen vagy valójában, de csak álarcot húzol és probálod lepleplezni igazi énedet. Egyszer úgyis megsebeznek annyira, hogy felfeded ki is vagy valójában , és rájössz többé nem kell álarcot húznod ,ahoz hogy boldog legyél... Remélem hamar bekövetkezik és minden olyan lesz ,amilyennek lennie kell, Ne csapd be magad.. Igaz már utálsz, gyűlölsz és a halálba kívánsz, de nem tudom ezt is megtenni neked... igaz még szeretlek, de ez már túl sok lenne azok után amiket tettél velem. Sajnálom, hogy ilyenné tett az élet téged... és hidd el jobb ha az igazi énedet mutatod, és nem az aki nem is létezik.

Nem hittem volna hogy ilyen is történik majd... :O

Fuck the Clubs. :D
Igen. xD Enélkülis vanparty (Y) namindegy. nemidetartozik. rengeteg új érzéssel töltődtem fel. Mintha valami más ember lennék, de valami teljesen más és teljesen új és jó. Sose éreztem igy. Egyben jó, de fura otthagyni a másik énemet... érzem hogy sírva néz rám egy elhagyatott utcáról... :S szomoru ,de mégis jó. :) Örülök hogy változtam sikerült túltenni magamat egy olyan emberen ,aki tönkretett, tegyen mást tönkre és ugyis lesz :) sok sikert hozzán neki (Y) új embereket ismertem meg akiket eddig annyira nem ismertem meg mint ezelőtt, és remek érzés :) BFF -ek <3 Lauren. Molly (L) szeretlek titeket. Igaz még mindig bennem van a Pia de nem amiatt írok ilyeneket, örülök. örülök hogy megtörtént és sikerült túllépnem egy teljesen más ember lettem. :)
Holnap írok bövebben.pusz.

Szerelemből elvesztett barátság, van ennek így értelme?

Azt hiszem a címben leírtam mindent, de nem... én nem fogok nyáladzani, ez nem én vagyok...senkinek se fogom körbenyalni a szép kis seggét ,hogy újra minden a régi legyen.Majd az idő megoldja, de mégis akkora sebeket ejtett rajtam... mintha belennék kötve és majd ha minden meggógyul a kötés leesik és valami új lesz bőrömön... odaégtek az emlékek...minden egyes szép szó,ami mára fájdalmas visszagondolás, minden egyes érzés és közös emlék, igen,már elmúlt. Elmúlt ami szép volt,s nem biztos hogy visszatért. De van remény. Mindenre van, és a megoldás az időben van... Ami olyan gyorsan pereg, ki tudja mi lesz velünk holnap vagy azután... de már rossz belegondolni, talán nemleszünk egy szépnapon, és majd könnyes szemmel gondolnak vissza ránk... de ebbe tényleg, belegondolni is rossz. Most a jelen van, amin lehet változtatni, csiszolni lehet, mint egy gyémántot, és nem törhetjük ketté... csak újra csiszolhatjuk... Igaz ez egy hülye példa. de igen elvesztettem azokat akik eddig sokat jelentettek, és tudja kinek szól a bejegyzés, aki multkor elküldött szép és jó meleg éghajlatra. Nem íroknevet, mert nem illik, és nem is tartozik rá másra, csak Rám és Rá. De ő nem feled, igazából én sem, de előbb utóbb megkell tenni és tovább kell lépni, de ha neki igyjó... Megint könnyes a szemem. fájnak az emlékek, mik lassan belelesznek vésve bőrömbe, mint valami rossz álom. Megint az Álom... Álmodtam nem egyszer, szép volt jó volt. Elmúlt. Megintcsak egy újabb illúzió,mi elsodródik az árral, a többi érzéssel és minden egyébbel...
Reménykedem, hátha lesz valami jó, s valami régi pillanat, amely felidézhető, de ha nem... akkor a sebek lassan begyógyulnak... Nem tudom melyik a jobb, igazából egyikse... Nem az én döntésem...

And the 7th thing I lhate the most that you do You make me love you

Nem is tudom...Megint rengeteget sírtam,akaratom ellenére.Azt hittem felerősödtem és minden máslesz, de valahogy mégse.megint eljött az a pont ,ahol nem bírtam tovább...Ki kellett adnom magamból mind külsőleg mind belsőleg...Ugyérzem lassal elfogyok és megemészt a szenvedés...Mintha valami dög lennék és felfalnának az éhező madarak,de előszőr a szívemet tépik ki helyéről és isszák édes véremmel együtt ,majd elégedetten elrepülnek...tényleg igy érzek,rendkívül rossz...Jólenne ezen változtatni,habár nem tudom hogyan lehetne, annyi mindent megtettem neki,annyi szemétségét eltürtem, minden egyes rossz dolgát eltűrtem és csöndben lenyeltem, de mégis ezt csinálta velem az élet... Minden nap gondolok a közös tetteinkre, közös utazásokra, csókokra és egyéb édes dolgokra...mégis fáj...mindennap ahogy visszagondolok legyengülök, majd egy napon teljesen és lehet feladom és nem küzdök tovább, lehet lassan bekövetkezik. Igen azt kívánom bárcsak ne ismertelek volna meg,láttam volna mosolyod, és foghattam volna kezed... de mégis mind megtörtént, lehet ez egy újabb próba volt az élettől, lehet azt akarja teljesen elhagyatott legyek, ne bízzak senkiben és gyengüljek amig csak tudok... lehet van sok barátom, és igen sokat jelentenek,sőt az egyik legfontosabb dolog az életemben,de hiába probálnak segíteni...ezen nagyon nem lehet. hiába ülnék le velük beszélni órákon keresztül,majd könnyes szemmel és remeggő kézzel búcsúznánk beszélgetés végén... ez mégse jó.
Hát elég furára sikeredett ez a bejegyzés...igen őszintén bevallom gyenge vagyok, újra és látszik ezen a bejegyzésen is.
Pusz.

Hiányzik az az éned , ami nem is létezett.

Elvesztél.Elvesztem.Elfogod veszíteni.
Eltűntél,mintha csak egy árnyék lettél volna pár órára, s védtél volna a naptól engem, de tévedtem...Tényleg eltűntél. Azt hittem újra előbújsz, s megóvsz a naptól,nehogy elszáradjak, és igen.. megint tévedtem, de még van remény... A remény hal meg utóljára. Igen.. Még mindig reménykedem,hogy lesz valamikor, valamelyik szép napon, mikor újra látlak mosolyogva, s odajössz hozzám... megfogod a kezemet.

Tényleg nem vagy a régi, néha ugy éreztem nem adtad önmagad, skizofrén vagy netán? :S kérdem én... de ugysem lelem rá a választ, te nem mondtad elmagad, hogy mást szeretsz, s másra vágysz, vagy netán arra hogy változtassak az egészen, csak némán hagytad hogy az egész belefulladjon egy pohár kanálba... :S Nem tudom mit gondoljak, s ha visszajössz érdemes e visszafogadni szívembe... félek megint összetöröd, s újra keserves hetek,hónapok alatt forraszthatom össze. Nem vagyok játék, ne játssz velem... Menny és éld ki magad egy játszótéren... de mások érzéseivel ne szórakozz... te mégis megtetted.. nem 1× eljátszottad,hogy otthagysz, de mégse a végén minden jólett, s megigérted úgy is maradt, de aztán egyre többször játszottad el ezt velem, és nem érdekelt már annyira... =/
Szomorú, de mégis van benne valami mosolyra késztető dolog, hogy milyen vagy valójában, remélem rájössz egy szép napon.

Here I'am with all my heart I hope you understand.

Nem szeretnék sokat írni, szerintem a cím önmagáért beszél...Volt valaki, aki nagyon sokat jelentett nekem,bármit megtettem volna csak láthassam mosolyát, és érezzem szeret mikor velem van. Az élet elvette tőlem. Elvette egyben a szívemet. Nincs. Elmúlt. Nem érzek semmit, csak a szenvedést. Miért van ez igy? Akit igazán szeretek, azt muszáj elvennie az életnek, csak azért hogy a másik szenvedjen?! Nem hiszem ,hogy ezt érdemelném...Sokat jelentett számomra,most is sokat jelent. Bármit megtennék... Igen bármit... aki tudja milyen érzés... gondolkozzon el mit érzek most, órákon át sírva, visszagondolva az emlékekre, közös élményekre, csókokra... =/

Tegnapi események sorozata zúdúlt rám. : )

Haliho.
Igaz,hogy nem szoktam írni általában arról hogy mi történik velem a mindennapokban ,inkább máshogy írom le ezeket,más formában. De ezt a tegnapit meg kell örökíteni.
Mivel tegnap volt a születésnapom,kisebb családi összejövetel volt,aminek nagyon örültem,majd egy váratlan hír,hogy ittaludhat a barátnőm,akinek eleinte nem engedték meg. Miután letelt a felköszöntés ,meg hasonló kis dolgok,neki álltunk tortát enni. xD majd msn közepette röhögésben törtünk ki,földön ülve,fetrengve és egyéb érdekes pózokat felvéve. xD /Semmi félreértés/
Majd valahogy megbeszéltük ismerőseinkkel ,hogy találkozunk lent...lesétáltunk...vártunk 40 percet,majd felhivtuk őket és félreértés adódott.Elkerültük egymást. :D Őszintén bevallom én kicsit ittam... majd megláttam valakit,akinek a nevét nem szivesen írom le és emlékszem rá...szó szerint majdnem nekivágtam az vodkás üveget... Őszintén szólva megérdemelte volna... Aztán elég érdekes hazafelé vezető út,amire nem nagyon emlékszem... :D valami műanyag felfújhatós kalapács azért bennem van : DD Márcsak arra emlékszem mikor Megasztár válogatást néztünk és egy nagyot sikítottam milyen szörnyű, szerintem a szomszédok azt hitték bajvan :) Aztán elmentem hajatmosni/festeni és valami szörnyű röhögésben kötöttünk ki utána,amit megörökítettünk egy video formájában. Elképzelhetetlen miket műveltünk, inkább nem is akarom feszegetni,a fantáziátokra bízom : D Nemsokára felkerül a video róla, meg szerintem képek a tortáról meg az én gyönyörű fejemről xDDDD.
Majd még este írok, de az nem ilyen jellegű lesz.
Puszi.